Calmos, vino, répète

Damien est dans mes bras et veut aller par terre. 

- Terre, terre, terre. 

- Non, Damien, on doit monter les escaliers, tu iras par terre lorsqu'on sera rendus en haut. 

Bang. 

Une tape dans la figure. Pas une petite tape. Une bonne, là.

(Veuillez noter que la tape vient de lui et non de moi. Non, mais on ne sait jamais avec les réseaux sociaux et les fausses interprétations.)

Les seuls mots qui sortent de ma bouche sont: 

- Oh mon Dieu tu m'as tapé et tu as fais exprès!

C'était assurément prémédité. 

Est-ce que c'est là qu'on peut dire que le terrible two est vraiment commencé? Selon moi, il a commencé il y a environ 6 mois, mais sur papier, je pense qu'on peut dire que le jour où il m'a tapé avec ce regard de tigre en quête d'une proie, c'est vraiment là que tout a commencé. 

Ma conversation avec une amie quelques jours plus tard...


- Et Damien, lui? Il va bien?

- Oui, super bien. Toujours aussi intense, mais il va bien. 

- Toujours un petit tannant?

- Oui toujours aussi taquin. Ben.. pis.. Il a commencé me taper par bout aussi là... dis-je avec nonchalance. Alors t'as prévu quoi pour ton week end?

- Y te taaaaaaaaape?? Ben voyons donc y'a pas juste 1 an et demi?

- Oui. (Moi qui pensait que c'était semi-normal. Guess not.)

- OK.

- Alors c'est pas mal ça là. Rien de neuf.

- Mais genre dans quel contexte?

- Contexte de quoi?

- Ben... qu'il te tape.

- Toutes sortes de contextes.

- Mais genre un exemple?

- Ben, quand il n'a pas ce qu'il veut. Mais pas tout le temps, là. 

Et c'est en le disant que tu réalises vraiment que ton enfant te tape et que c'est plus grave que tu penses. À part dire non et le mettre en time-out le temps de lui expliquer que ce qu'il a fait est mal, il n'y a pas grand chose à faire. 

Il faut quand même se dire ceci...

Damien n'ouvre pas les portes d'armoires, il les ouvre en méga coup de vent en s'assurant qu'elles cognent sur les autres.

Il ne lance pas une balle tout gentiment. Il la pitch en tentant de te transpercer le ventre avec.

Il ne prend pas ses toutous plus d'une minute sans finir par les lancer par terre accompagné d'un: pffffffff! Bobo toutou. Bobo!

Il ne flatte pas les poils d'animaux qui sont dans ses livres de style touch and feel. Ils les arrachent, dit bobo et leur donne des bisous pour faire disparaître le mal. 

Il ne nous donne pas de câlins tout doucement. Il se lance sur nous et donne des petites tapes d'encouragement dans le dos. 

Son avion en jouet ne vole pas, il crash. 

Il a un swing de golf à la Bubba Watson et non le putting de mini-putt à ma grand-mère. 

Ses ''chin-chin'' ressemblent plus à un vieux gars saoul qui se claque des cheers maladroitement à 4h du matin quand ça fait 1h que les lumières sont ouvertes dans le bar. De la grosse délicatesse. 

Et quand on lui demande de faire des beaux yeux ben.. Y fait ça.

Freak. (...)

Ce que je vous suggère si vous vivez les mêmes problèmes que moi: 

1: CALMOS
2: VINO
3: RÉPÉTEZ LES DEUX ÉTAPES PRÉCÉDENTES.

Si t'es enceinte ou alcoolique:

CALMOS, UNE GORGÉE DE VINO, RÉPÈTE LE CALMOS, MAIS PAS LE VINO. 

Bonne fin de semaine. 

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Trop beau pour ne pas partager!